Cronica Sabadonal de José Gimaro Vasconcelos

Simulacro de Sismo/Incêdio/Tsunami/Vendaval e-tudo-o-que-de-pior-pode-acontecer no Estadio da Luz.

Para isso convidaram o INEM, bombeiros, PSP, GNR, PJ, GOE, Exercito, Marinha, Força Aérea 2 deputados de cada partido, os juizes do apito dourado, Carolina Salgado, todos os jornais e revistas, o barbas, o diabo que deu a traulitada no juiz de linha, o Sr. Santos e a D. Gertrudes para servir umas caracoletas e imperiais.

O Peresidente: Então já está a dar em directo no Canal Benfica?
Rui Costa: Há aqui umas interferências. Chega-te mais para ali um bocado, sim mais, esta bom aí (rindo-se), as tuas orelhas estavam a interferir com o sinal!
O Peresidente: Ok, ainda bem que sou eu. É que já pensava que andava aí o Pinto da Costa a minar isto tudo!
O Peresidente: Podem dar inicio à sequência do incendio.
Rui Costa: Ok, as cuecas do Nuno Gomes já estão a arder no balneario!
Nuno Gomes: Oh pah, as minhas cuecas estão a arder e tinha sido prenda da minha Maria para dar sorte e marcar muitos golos!
O Peresidente: (Dando uma grande gargalhada) Ah ah ah ah, essa está boa. Deixa lá quando formos campeões eu dou-te outras!
Nuno Gomes: (Olhando para o chão e abanando a cabeça) Está bem está, ai está está!
Eusebio: Socorro! Ajudem-me aqui, é que saltou uma faulha das cuecas para a braçadeira de capitão do Simão!
O Peresidente: O quê? Aquela que estava aí de recordação?
Eusebio: Sim, sim, essa e já está toda queimada!
O Peresidente: Oh que caraças estamos tramados! Nem imaginas o trabalho que me deu pedir-lhe isso, quando ele vier aí até vai chorar...

O Peresidente: Pode começar o tsunami. Para quem não sabe o tsunami eram umas toneladas de dinamite gentilmente cedidas pelos No Name Boys e colocadas no Rio Tejo. Quando detonadas criavam uma onda gigantesca até ao estadio.
Eusebio: Vem aí a onda, vem aí fujam para a sala de trofeus!
O Peresidente: Nós os 2 estamos safos porque temos 2 Taças dos Campeões Europeus, e tu ficas a flutuar dentro duma e eu na outra até a agua baixar.
Eusebio: E os outros?
O Peresidente: Oh deixa lá, se tivessemos ganho aquelas 5 finais vê só as vidas que tinhamos salvo...

O Peresidente: Que comece o vendaval. Para criar o efeito de vendaval foi necessario a ajuda dos helicopteros do Exercito a sobrevoarem o Estadio todos ao mesmo tempo.
Nuno Gomes: Socorro, socorro que estou todo despenteado!
Luisão: (Rindo-se) Mas isso és tu, a mim não me preocupa. Se estivesse cá o Nelson é que era um problema.
Atrás da baliza estava Cannigia que tinha vindo fazer uma visita.
Cannigia: Eh, eh assi no. Con este clima no se puede hacer una linea...

Durante o simulacro...
O Peresidente: Quem aquele gajo ali com uma bandeira?
Rui Costa: É dos No Name, gosta de dar pancada e mete-se na droga!
Eusebio: Olha, olha o diabo na bancada a correr em direção a ele.
Rui Costa: Ei, ei, calma que esse gajo é dos nossos.
O diabo: Ah ok, pensei que fosse o juiz de linha...

O sismo ficou para o fim para não correr riscos desnecessarios. E perguntam vocês, o que é o sismo? Ao que eu respondo, a ideia do sismo é uma ideia muito feia. Detonavam-se umas bombas compradas pelos No Name à Jihad Islamica para fazer explodir o Alvalade XXI, juntando o util ao agradavel. Com a respectiva explosão e consequente abalo, era ver se a Estátua do Eusebio se aguentava em pé.
Explosão realizada, estadio e tudo destruido em seu redor menos a Estátua, vira-se o Eusebio ainda com o cabelo meio chamuscado: Assim é que está bem, com o fumo ficou da cor que havia de ser, pretinha...

No fim do longo simulacro avistam-se um grupo de pessoas a correr em direção ao Estádio.
O Peresidente: Quem são aqueles gajos?
Rui Costa: Não me parecem portugueses!
Eusebio: São os Gregos, fujam, fujam que eles são muitos!
O Peresidente: E só não vieram mais porque não calhou...

E é tudo por hoje, para a semana à mais,

José Gimaro Vasconcelos